笑翻了，内涵段子！
A冬天,我睡的早,那天媳妇回来比较迟进被窝搂着我,被我一把推开,差点没冻死,媳妇正要生气打我,随后我又说:臭婊子,快滚开,我是有媳妇的
B
讲话的艺术:对下级讲话:我强调几点;对同级讲话:我补充几点;对领导讲话:我体会几点;对小蜜讲话:今晚几点?
C
早上醒了,老公搂着我,手很不老实的往上摸,我抓住他手问他干吗?他说我想跟咪咪说会话.我说:哦,那你说吧.然后他就各种摸、揉、捏……我说:你不是和mimi说话吗??他说:手语……手语……!
D
玉帝:"哪位爱卿给朕形容一下那孙猴子?" 太白金星:"一身黄毛,非常能打,总之一句话,很黄很暴力!"
E
猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙追出去,过了一会回来了,说:妈蛋,杨利伟......
F
一天小明来到海边对着大海说:"大海啊!我的母亲."刚刚说完一大浪席卷而来,打在他脸上 他生气的说"呸,是后妈!"
G
朋友的同学,晚自习上欲泡一MM,上去问:"同学,请问现在几点?" 那MM一看表:"八点半." 那厮一脸惊讶地说:"啊~~这么巧,我的表也是八点半,你说我们是不是很有缘?
H
一哥们儿家境不错,尽管已经大学毕业,但家务活基本不会.一日他发微博:"蛋炒饭是先放蛋还是先放饭?"回复者众多.20分钟后,此君又发微博:"听从大多数人的意见,我先放的蛋,但是为什么没人告诉我要先放油!锅都黑了……".
J
一女同学作弊,把纸条藏在裙子底下,被监考老师看见了,监考老师是个男的一时不知道怎么让她拿出来,想了半天走到她跟前说:"某某同学,站起来走两步!"那女同学故作惊讶地回答:"老师,现在可是在考试啊!我哪有时间跟你散步!"
K
现在我才发现有个口才好的妈妈有多么重要……这两天在医院,医院一大妈跟护士聊天,把护士聊成自己的儿媳妇了………
L
一日生物课.一脾气暴躁的老师在讲:被阉割的公狗性情温柔,对异性失去兴趣.突然他发现一学生正在呼呼大睡,大怒! 但为了自己形象,他还是强忍住,叫醒那同学,轻声说道:XX同学,你知道我刚才讲了什么吗?该同学站起奇怪地说道:老师,你今天为什么这么温柔啊?
M
某人谈恋爱被女友甩了,便对朋友说:"难怪人家说天下最毒女人心,我现在完全认为女人是毒药,今后要离得远远的加美女小篇微信：nrx113!" 不久,这人又谈起了恋爱,而且谈得很起劲.他的朋友们问他道:"你不是说女人是毒药吗?怎么又谈起来了?"这人回答说:"我也不知怎么搞的,自从上次失恋以后,我老是想服毒自杀!
N
公司征集安全生产口号,收到这样一条:"白天带好安全帽,晚上带好安全套."
O
一对情侣找房子,女纸可怜巴巴地问:"我们为什么不能住贵一点的房子?"男纸说:"我们马上就可以住贵一点的房子了,房东说明天给我们涨房租..."
P
男孩在酒吧看到一位漂亮姑娘,很想上去搭讪却又不敢.他灵机一动,写下一张纸条递给女孩:"如果你喜欢我请微笑,不喜欢我请后空翻."女孩看了看纸条,笑了笑,站起来一拍桌子就是一个后空翻.
Q
自从清华大学清华园四教被冠名"真维斯楼"后,杜蕾斯总裁紧急召开会议,赶来清华大学争取冠名合作,最后他们把目光投向了天文台…从此百年清华迎来大冠名时代.几年后清华学子的对话:A:嘿,阿呆,你下午在哪上课啊?B:我在康师傅,你呢?B:我在肯德基.C:你们还好了,我在杜蕾斯.....
R
刚一个电话采访,聊学生时代轶事,问我当初成绩如何,干过班长什么的吧?我还真不确定,扭头小声问老婆你上学时候是班长么?老婆点头,我转过来对手机说:嗯干过、
S
昨天晚上和老公XXOO的时候,由于声音有点大,被刚经过我家门口的同事听到了,第二天我去上班的时候,我开玩笑对我那同事说:给奶奶笑一个,结果我那同事对我说:我爷爷干你爽不爽.我顿时无语,真是糗到家了.
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和女友爱爱的时候,我咬着她的耳根打趣说"宝贝,我爱你爱得不可自拔了怎么办?"结果女友华丽丽的来了一句"那就不要拔出来了."..
:lol
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