《无题》
这是入秋的第一个休息日，我躺在略显单薄的被褥里，望着窗外一架架飞机掠过。不知那是归来还是归去。在阳台的横栏里，我种着一盆仙人掌，刺刺的，但整体看起来却好像毛茸茸一样。偶尔我还会有一种想上去摸摸的冲动，但是理智告诉我，那会有意想不到的结果。
但是今天，它好像病了，就像缩水的海绵，不再光泽，不再圆润。我静静的望着，深怕会惊到它，它也许正在为着这个冬天而焦虑，所以急的得了病。或者太阳出来，它又能好起来。嗯，它能好。
手机里除了110和120可以随时打之外，就只剩下自己的本机号码，我忘了我什么时候不喜欢存储手机号码，就好像突然喜欢吸食毒品一样，那么茫然。然后突然地想找一个人，在通话记录里不停的翻找。一个个试着，然后和一个个人侃侃而谈。最后，自己也就忘了该找的是谁，只知道，找了很多人，然而又好像一个也没有打扰。它就像一个黑砖头，摆在桌上，映着我的脸。那是一张同样是黑色的面孔，连眼眸，也是。
隔壁的姑娘还是习惯性的早起，然后将一家人的衣服洗干净，晾起来。再然后，依旧是习惯性的对着朝阳，伸个懒腰，捶捶肩膀，笑笑，走进屋。那笑容，就好像七月里盛开的鲜花，没有污垢，没有尘埃，比向日葵还好看。
呼啸的，又一架飞机载着满满的旅客，向着南边飞去。我将头深深地埋进被子，希望能被黑暗包裹。那种感觉，就好像孕育在黑暗里的婴儿，生在黑暗，又将消失于黑暗。我已经不能久久的注视那轮太阳，眼睛会疼，时间久了，肉体会疼，我不敢往下试想，也许再久点，我会像安徒生的童话，变成海上的一颗颗泡沫。
刚不久，我试着咨询着一些行内人，那些穿着白大褂的医生们都得出了一个结论，我有很深的强迫症，还夹杂着妄想症。我却只是笑笑，如果生活尽如人意，谁会有精神病呢？然而，回想着，我的生活，哪里不如人意呢？又似乎没有。我陷入了一个死胡同。就好像是先有鸡还是先有蛋的问题，我是生活出现了问题还是精神先有了问题。最后，我只是转过头，留下一句，我很正常。白大褂们都在背后唏嘘。我依然大踏步的走出门去。
我很爱写诗，也不论是好还是坏，只是喜爱着。有朋友半开玩笑的说，你这是要发达的情况，你有成为一个真正诗人的潜质，因为诗人都是疯子。然而我并不将对方的话放进心里，只是在考虑着，我会不会最后也将自己逼死。然后突然有一天，有人将我留下的东西整理，发表，最后奇迹般的像凡高或者海子一样，被世人注意到。可我知道，我不是他们，即使以死正史，也不过给大家后来的几天加一点茶余饭后的谈资罢了。何必。
我不想死，我不想用生命来换取所谓的虚无缥缈。我不怕死亡的痛苦，只怕不能再偶尔瞥一眼阳光，只怕不能再看看春暖花开。有时候想想自己五十年后就会变成一抔黄土，胸腔里就好像搅成了一团，焦躁，不安。然而转念一想，谁最后不是呢？又似乎释怀了，也许在这一点上，上帝真的做了一次最公平的决定，只是有些人赚了一点，有些人赔了一点。或许有些人到这里就会彻底的想通，想开，可我知道，明天，我还会被这些困惑，然后像今天一样，释怀。再然后，继续循环。
我的仙人掌还是没有好过来，即使太阳出来。可是那是我不能改变的，今天，我只能释怀。明天，我也不知道。
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