《自我察觉之旅》——盈和杯“让爱飞扬”图文大赛参赛征文作品10 - 征集码头论坛_LOGO_广告语_名字_征文_歌曲_包装_景观_文创征集网

第一阶的学习我就收获颇多，其中对我帮助最大的是化解了一个困扰我多年的问题。这些年来我常在郁闷中思索：在这个大家都竭尽全力拼搏的社会中，老公的安于现状不愿努力到底算不算不负责任？我是应该尊重他的人生观呢？还是在儿子因意外事故一次次陷入危难时他不能给予经济上的支持我有权责备他的不努力？

这些年，在我自己加倍努力的同时，这些问题也一直在心里没有确切答案。家庭生活看似平静和谐，可每当我累的透不过气时，内心的压抑、纠结、郁闷就会如暗潮汹涌。我知道这些情绪像一颗隐形的炸弹，悄悄威胁着我的生活，也许有一天会爆炸，或者即使我能一直压抑着自己不让其爆炸，但我的人生将无可避免地充满着压抑感和遗憾。

在第一阶课堂当我揣着这个问题向林老师求解，老师简短的几句竟让这困扰了我多年的迷雾顿时消散。自此，我懂得了，当我对生活以及人生有自己的目标时，我需要对自己的需要负责，别人没义务更没有责任来满足我的需要，如果别人愿意帮助或者满足我的需要，我应心怀感激，即使这个人是我的丈夫。做为一个爸爸，他能够为自己的孩子做的一定是他能做到最好的。一个人只要尽力了，就是好的。如果我选择继续这段婚姻，那么我要做的就是放弃自己对老公的期待，从内心去接纳和尊重老公原本的样子，包括他的人生观，不是只在表面的把事情做好而心藏不公。

第二阶的学习，我主要是努力吸收老师传授的知识和经验，自我察觉方面似乎没什么发现。当时还暗自庆幸：看来我还好，是一个自我察觉比较到位的人！这些年习惯性的自我反思和探究让我对自己挺了解的！

四月在贝曼老师的工作坊中上了三天后，我仍是同感，没什么自我察觉。直到第四天中午和黄琳老师的聊天中，黄老师连着问我：“你的感觉是什么？”“我？我的感觉？”那一刻，我才意识到：我居然是个超理智！！！这一察觉惊了我一跳，看来我并非一个对自己真正了解的人。当我意识和体会到自己有超理智这一应对方式时，我对超理智立即有了新的看法：我觉得超理智非常非常的好！

我跟黄老师说：那些年，当我一次次面对儿子因意外时常没有了呼吸没了意识的险情；当我面对爸、妈、公、婆因儿子的状况痛心欲绝的眼神；当我的压力和疲惫让我几乎崩溃却连崩溃的权利都没有的时候，当我终于等来儿子的身体的康复可心理又掉进忧郁的时候，我告诉自己我要做的就是两个字：“面对！”

无论人生出现什么境况，除了“面对”就是“面对”，我只要做我能做的就好，那怕只有一点点！如果当时在那些情况下我给自己时间去体验我的感受，我知道一次两次的面对儿子进抢救室我可以承受，可第一年十三次，第二年十七次，加上后来的状况，我会被打垮；我更不敢想，当西北脑科的权威医生对我儿子的状况无奈的摇着头看着我时，我要去体会内在的感受，不现场晕倒才怪！

这一刻我才知道，原来是超理智的应对方式在一次次保护着我，让我屏蔽掉自己的感受，只做我能做的，不被伤痛打倒！它那么的好，让我的意志变得如此坚强，有承受力，让我在所有的人都放弃的时候，只做自己能做的依然不放弃，它陪着我从困境中一次次挺过来，如今的我应该感激它，而不是改掉它啊！

黄琳老师继续她的柔声细语：“是！那时的超理智的确保护了你，让你能面对困境并从中走出来，可是现在你已经不再需要它了……”正说着，贝曼老师开讲了。而我却进入了困惑：对面困境和挫折时，超理智明明那么好，除了保护我还帮我平静的面对并即时做出最有效的决择，为什么我现在要丢开它？

课后，我又找资深同学德红讨论我对超理智的困惑：如果我的超理智不针对人只用在人生的困境和挫折中，它是不是可以保留？德红没有直接回答，她说：任何事物都有两面性，你不可能只要超理智的好而不要它的不好。人生是丰满的，也是多维度的，有痛苦才会有快乐。我不相信，当一个人感受不到痛苦的时候，她还能感受到快乐！

德红的最后一句话刺醒了我。事实上，近几年来在很多个场合中当大家都开心地笑时我却在暗自思量：为什么大家可以笑的很hight，而我却觉得没什么可开心的？和我亲密的几个朋友都说我：我的平静令他们无法想像，似乎没什么事情能激起我的情绪……我还庆幸地以为是我能够做到平静淡泊了，原来，真正的答案在这里：在我一次次用超理智的应对方式去面对困境和痛苦的同时，我也逐渐丧失了感受快乐的能力！

第三阶，在大家踊跃提问时，我一直没感觉到有需要老师帮助的问题。直到最后那天早上在好友的启示下，我才明晰，我近来常挂嘴上的一个自己也搞不懂的现象其实就是一种障碍，也许可以请老师帮我处理。于是，第三阶最后一个早上，我积极的举手。可惜没争取到机会！回西安的第二天我什么都没做，只是静静的回想着这三个阶段在林老师课堂中学习到的萨提亚知识，尝试着开始自我探索。

这几年当儿子的身体、心理逐步康复，我的社会功能也逐步恢复后，我发现：不知为什么在K厅我再也唱不出来歌了；一站上讲台就紧张到异常，另外一到很多熟识的人面前时我就不能自如开放的表达自己。以前，我唱歌常被学校选做节目代表；还做过一段时间的老师，讲课时能完全自如的把握并始终吸引着学生的眼光。现在到底是怎么了？一进K厅，嗓子就觉得发不出声；一站上讲台腿就抖，虽然经过这几个月的讲师强化训练，在讲台上好了很多，课也能顺利讲完，但歌还是唱不出来，在熟人面前仍然不能开放的表达自我。这不是我本来的状态啊！好疑惑。

向前探索：这个状态的发现有近三年了，之前那些年因儿子的状况从没去过K厅。再仔细的向前追溯，那些状态良好的时间段应该在婚前。突然想起一次玩沙盘游戏，老师的提醒：我在婚姻生活中是否很压抑？这一联系，这个状况是不是与我的婚姻生活有关？

婚前，我是个外向型性格的人，开放甚至张扬，喜欢表现自己从不顾忌别人的眼光。老公是我高中的同学，婚后，他总是数落我曾经种种的“张扬”的表现。他认为女人应该温柔，安静，低调、内敛、沉稳……而婚前的我在他嘴里简直一无是处。我也曾和老公争辩：那就是真实的我啊，既然我的一切言行都不是他认可的，为何还要费尽周折争取与我结婚？他无答。另一个不解的现象是：在婚后的第四五年里吧，我开始被不同人赞到：是一个温柔文静的女生。当时的我很诧异，我，温柔文静？我！明明不认可老公的数落，为什么我的改变在不知不觉中发生了。我的竟然变成了老公喜欢的样子。为什么会这样呢？后来的我除了诧异就是不解。现在的我回想着学到的萨提亚知识后似乎有点明白了。

原来，我的脑中从小被灌输了几个规条：“好的家庭应该是温馨而和睦的，不可以争吵。”“尊老爱幼，夫妻互敬是基本的家庭观。”难怪每当我听说谁家夫妻吵架甚至动手时就觉得想不通：我总认为“意见有分歧可以讨论啊！实在因不能统一无法共同生活可以和气离婚啊，怎么会吵架甚至动手！”

而我每次在面对老公数落我的张扬时，内心虽不认同但“夫妻不可以争吵……”的规条就起了作用。争辩中每每察觉快到争吵的迹象时，我就熄火，保持平静，等老公心平气和后才和他讲讲道理，或者干脆懒得与他争执，直接图省事儿满足他的期望，免得引起他不理智的冒火，久而久之，就有了后来这个温柔文静的“我”！

再回头看看我的原生家庭，我开始更加明了了。我的性格从小就表现出两个极端，绝大多数时候我是一个外向，张扬，自我感觉超好的人。仅仅在和父亲偶尔一起的时刻，我就会假装成一个乖巧，顺从的女孩。原因很简单。我的家族有四十多人，爷爷是权威，他睿智而幽默。我是长孙女，更是爷爷掌心的宝贝，从小就被身边所有的人都宠着爱着赞着，包括邻里，唯独不包括我父亲。上学后总考第一又多了老师们的宠赞，但仍然不包括我父亲。在我父亲看来，我需要改善的方面太多。好在我和父亲一起的时间少之又少，绝大多数时候我都是自由而奔放的，唯独和父亲一起时我就像换了一个人，不是学习就是干活，总之会表现出父亲想看到的乖巧样子。看来，与父亲的相处模式，让我不自觉地学会了对不认可自己的人完全的讨好，即使自己觉得我很优秀！

这下明白了。我从不怕老公，却极力委屈自己讨好老公，缘于我从小形成的规条以及我与父亲那里学来的应对方式。当我和老公天天一起的时候，正是规条和讨好的应对方式把我从张扬的外向型不知不觉地推向了文静而内敛型！也终于明白了，这十几年来，虽然老公很爱我，可我总是有着无法驱除的压抑感和想逃离家庭的念头。我常常感觉到我的心是狂野的被束缚的，每当我独自在路上，我就希望路长长的不要回家。

现在看来，我在K厅唱歌发不出声音，一站上讲台就异常紧张的障碍应该和我长期压抑自己后不能真正的释放自我有关吧？歌要唱好需要调用出自己内在的感受，课要讲好需要一个最佳的自我呈现，在人面前我早已习惯了包裹起真实的自己不做表达。不知道我的这一系列察觉是否正确？总之这一察觉已经让我惊叹不已，也让我明了许多！

第一阶学完回来，在林老师的教导下，我开始衷心地接纳老公的不完美，这一接纳让我发现并感受到老公许多被我忽略的好，也真心地开始赞赏他的好，很快我的内心也体会到了平和温馨而不再是纠结和郁闷了。同时我认识到我对家人的应对方式是讨好后，我也开始学习与家人的一致性沟通，开始学习关注自己内心的感受，关爱自己，不再压抑，不再委屈，不再讨好。第二阶后，在黄琳老师和德红的提醒下，我尝试学习体验自己的感受，这段时间的练习收获蛮大，内心比原来舒畅了许多。现在，我还开始每两天和老爸聊聊天，不再用小时候的讨好，也不用长大后的抵抗，而是平等的和老爸聊聊以前从没说过的心里话。老爸很开心，我也温暖。