亲爱的自己，你又老了一岁

方舟

　　今天，我23周岁了。每一年的今天，我都会写一封信给自己，或许是习惯了吧，可见习惯是多么可怕。似乎这一年没有再写过很矫情的文字，也没有再歇斯底里的难过或者伤心，也许每个人最后都会成为自己想成为的样子。

　　前几天跟某人聊天，听他说着心里的故事，我却没有说任何话，只是静静的听着，好像我渐渐明白了所有的表达都是如此的乏力，除了倾听无能为力，只是突然说了一句：每个人都有自己说不出的苦楚，谁都不能感同身受。我也不知道我为什么会突然说出来这么一句话，也许这只是我这一年来的心理状态和情绪的反应吧。

　　好像自己越来越不爱去争取，也越来越活成了眉眼温顺的样子，大部分的时候都不再有情绪，偶尔碰到言辞很激烈或者锱铢必究的人，也只是一瞬间火气然后就突然笑了平静了，岁月磨平的棱角也带走了稚气和由衷的微笑。

　　夜深人静的时候也总问自己，何时变得这般凉薄，似乎不再会主动去联系任何人，只是在看到自己在乎的人发来的消息会微微一笑然后秒回。强迫自己去独立，哪怕再多的思念侵袭，哪怕有再多的念想也不会发一条信息，编辑好的词句却最终还是按下一个个的删除键。离开的人也就放任自流不去联系不去刻意关注，似乎为了告诉所有人我理性刻意控制所有的情感。

　　似乎从小到大，我都特别顺，想要的想做成的没有什么是做不到的，可是现在我越来越不想去努力，越来越不想去争取，习惯了顺其自然，也慢慢理解了，是你的赶不走，不是你的不强留，我想总有一个人踏破千山万水为你而来。

　　一个人久了，我似乎忘记了原本我是依赖性那么强，喜欢撒娇，喜欢温暖的人。我想成长的代价就是逼着每个人去承受，有的人会活成自己想成为的样子，而有的人则会活成自己曾经最讨厌的样子，比如我，厌倦了外表的冷漠和内心的脆弱，厌倦了包容一切的逆来顺受和无休止的原谅，好像我任何人对我的伤害我都可以一笑而过，不去怨，不去恨，不去嗔怪，甚至不去念想，只是午夜梦回，会想起那些或快乐或难过的过往。

　　能做自己喜欢并且擅长的工作，遇到一个自己爱并爱自己的人真的很幸福。突然看到去年的生日写给自己的文章，原本以为自己的心会尖锐的疼那么一下，却发现心里平静的犹如一汪泉水，再也没有任何波澜，一直以来都感谢身边所有的人对我很好，也许是看我一个人不容易，也许是利益，也许是值得，但是今年我更加深刻的明白，我唯一需要感谢的人是我自己，想要拥有什么样的世界就要先成为什么样的人。

　　一个人可以承受所有的孤独，但是我不寂寞，我深刻的知道能打败自己的除了自己的内心再无其他，所以一直以来不断地充电学习，希望有一颗更加强大的内心，可是我却忘了我在这条路上越走越远，我突然不再介意女人的口舌之争，也不在意男人的流言蜚语，我知道自己不能活在别人的嘴里，要活在自己的赖以生存的骄傲里，当我有一天明白的时候，我突然很快乐。www.vl6666.com看别人不顺眼，终究是自己修养不够，我非圣人，自己尚且做不到无过，自己尚且是别人口中不完美的女子，又何以苛求身边的人都那么完美呢。

　　这一年身边突然有很多人就突然离开了，任何感情如果总需要付出热情去维系也是很累的吧，我也学会了淡然，更多的时候身边的人都说我锋芒太盛，会伤到身边的人，不断有人在靠近也不断有人在离开，不管是处于各种原因，你来我热情拥抱，你走我祝你安好。而我也更加明白妈妈说的，有一天你会明白，善良比聪明更难得，聪明是一种天赋，而善良是一种选择。

　　腹有诗书气自华，容貌易逝气韵长存。在任何环境任何时候都要活出骄傲的模样。

　　或闺蜜或友情或爱人或亲人，谢谢你们一直都在。