是什么把我宠坏了

方舟

说还是不该说，我总是把这句话埋在心里，是心底的懦弱让我一次次逃避现实，是自己把自己禁锢在孤独当中，然后在黑暗中含着泪舔舐着伤口。我的这些不是突然的，而是由来已久的，很多人不知道，因为很多人根本不会当做一回事，这是一种正常现象，因为大部分人都是这样做的，大家喜欢压抑着，直到最后爆发亦或是选择一条不归路，连自己后悔的机会都没有。

人总是很现实，喜欢向着自己的目的一步步逼近，最后才发现自己什么都没得到。我们都因为太看不开，我也是这样，是现实的环境让我们无法逃脱，让我心心念念地找一些愚蠢的困惑来折磨自己，然后再想尽方法的去安抚自己，然后继续循环如此。这是生活，但这种生活是充满罪恶的充满愚蠢的。我们为何不能多为自己想想，想想如何通过这些愚蠢来改变我们的生活。我们需要愚蠢，愚蠢并不是麻木，他是让我们休息下来的理由，不是借口，借口是说给别人听的，我们对自己根本不需要用上这个词。

我暗暗的下定决心，要为自己活着，我不需要为生活的禁忌而苦恼，我不需要把追逐利益放在生命的首位。可是我做不到。做不到就相当于之前想的都是对时间的一种亵渎。但又有几个人能做到。现在的人有几个不是朝着利益走的，但有些人朝着利益走并不是为了自己，他们是为了迎合这个社会。铜臭中的我们也沾满了铜臭。

我一直想着各种不公平，社会上也的确有很多不公平，但我的心结打不开，看到很多人遭受自己遭受过的或许会觉得很正常，但自己遭受了别人未遭受的却会怨天尤人，自怨自艾。我们把一切想的太好，也把一切想的太坏，我们现在正在失去一种能力——给自己疗伤的能力。我们的安慰只会停留在皮肤的表层，但我们的内心却成了铜墙铁壁，它们变得越来越坚强，也变得越来越凶狠。最终它们会一种伤人的工具。

我劝诫自己千万不要在最后累积成灰的事上太伤心。但周边很多人都这样做的，我拖着拖着就被拖进去了，进去的时候连自己都没发现。也许很可笑，但这的确是个事实，我想也不想想的事实。

也许是现实这位慈善的母亲把我宠坏了，我受不了伤，一受伤就寻死觅活，一受伤就痛苦的无可救药。我不得不把现实当借口，因为这是我唯一慰藉自己的东西。我害怕，害怕是自己毒害了自己，因为我不想承认，不想承认自己对自己犯下的罪恶。说的或许有些沉重了，但事实并非如此。活着活着就忘记自己是怎么活着了，走着走着就忘记自己在哪了。这股子消沉不是与生俱来的，是我们用罪恶涂鸦出来的，总以为很美，其实丑陋无比。

一个学不会成长的人注定失败。失败是什么？很多人会用金钱会用成功来决定一个人的失败。这是我们物欲的社会教会我们的这个道理。很多人觉得失败的反义词就是成功，这有什么不对吗？不对，失败的反义词是不失败。因为成功这个词沾染了太多臭味，他是滋生罪恶开始的地方。他不配称为失败的反义词。那不失败又该如何解释？有谁知到吗？我连自己都不知道。也许这个词只有非人类才懂吧。

我也想逃避，可是现实宠坏了我，我说不了放手，放收的可能性也许为零。但我想找的地方歇息歇息，因为当自己想的太多的时候，总会放不下一些东西。