笑到肚子疼的校园幽默讽刺的现实

jutidjie

     参考阅读：叫人憋不住笑的校园幽默
    迟到与睡眠
    初中时，班上有一同学很牛，要么迟到，要么一上课就呼呼大睡，直到下课才醒来。一天，他迟到了十分钟，数学老师看到他就说：“你不能再迟到了，否则你会睡眠不足的啊? ?
    考试笑话
    高中时候填诗词下句。上句是：“洛阳亲友如相问”，我一个同学填：“就说我在岳阳楼”。
    高中一次语文考试填句，上句是：“蚍蜉撼大树”，有同学填：“一动也不动”很符合事实。
    高中语文考试，写古诗下句。上句是：“待到山花烂漫时”，有人居然填了：“我便奋力把花采”。
    以前同学读课文，其中有一句：拿出芭蕉扇扇扇。本来停顿应该是拿出芭蕉扇，扇扇。那同学直接读成：拿出芭蕉，扇扇扇！
    老师曰：“西塞山前白鹭飞”，一同学憋半天憋不出，于是答：“东村河边黑龟爬”！
    单复数
    数学老师问杰克：“你现在理解了什么是单数和复数吗？”
    “理解了。”杰克回答。
    “那么一条裤子是单数还是复数呢？”老师问。
     “ 很简单，”杰克回答，上面是单数下面是复数。
    关心
    一日早上，在教室同学A问同学B：
    A：早上吃了没？
    B：没（小小感动中）
    A：饿不？
    B: 饿！（是要给我买吃的？感动中……）
    A：吃不？
    B：吃！（感动！）
    A：那待会下楼给我捎个面包
    B：…… ……
    学院派的爱情
    一对热恋中的大学生毕业后分隔两地，半年后女友转投一款爷怀抱，两人婚礼上，男子送来一副对联。
    上联：愿天下有钱人终成眷属
    下联：全世界无产者联合起来
    横批：爱嫁谁嫁谁
    大一和大三的区别
    大一花光了所有钱很快就给家里报急，
    大三钱被花光了还依旧给家里报喜。
    打断胳膊
    小明早上到了学校，老师见他右手断了，便问：“才几天不见，你的手怎么了？”
    小明说：“唉，还不是因为懒惰……”
    老师又问：“怎么懒惰手会断？”
    小明回答：“几天前，我走啊走的，发现鞋子里面有颗小石头，但我懒得把鞋脱掉，就手扶着电线竿，左脚在半空中抖啊抖的，想把它抖出来，后来就有一位阿伯拿着木棍冲过来把我的手打断了? ?
    老师问：“为什么？”
    小明：“唉，他以为我触电? ?
    赶超
    一次，我考试没考好。老师找我去谈话。
    “……你要好好地搞一搞了，你看某某某成绩多好，你要赶，你要超啊? ?
    对曰：“是啊，我之所以没考好就是不敢抄啊? ?
    验算
     考试中，某学生拿出骰子，摇出十道选择题答案。
    快结束时，他突然又拿出来? ?
    监考老师终于忍无可忍：“你在干什么？”
    学生答：“我在验算? ！?
    如果一个男孩爱上了一个女孩
    一个男孩子在一个女孩经营的彩票投注站买了一注彩票。然后……
    如果他们一见钟情，那么作者是琼瑶。
    如果男孩对女孩一见钟情，但是忍着不说，然后日复一日地来买彩票，那么作者是村上春树。
    如果女孩忽然起一把暗藏的刀向男孩砍去，男孩躲开了，然后整个一条街的人都向男孩杀来，那么作者是古龙。
    如果男孩在第二天夜晚还来买彩票，但是女孩已经从新闻中知道他在昨天回去时因为车祸丧生了，那么作者是希区柯克。
    如果男孩根据一本2050年出版的《过去50年彩票开奖号码大全》来买彩票，那么作者是斯皮尔伯格。
    如果过了几年，男孩得到的彩票号码是一份秘密文件的暗号，那么作者是伊恩莱明。
    如果男孩和女孩相爱，结婚，之后发现原来是素未谋面的失散姐弟，然后男孩掐死了他们的孩子并且成为了哲学家，那么作者是卢梭。
    笑掉牙
    甲：昨天我对小强说了一个笑话，他听了以后牙齿都掉了。
    乙：他笑掉牙了？
    甲：不，他说那根本不是笑话。
    乙：那牙怎么掉了？
    甲：我一生气，打了他一拳
    不吸烟
    老师：“吸烟吗？”学生：“不吸。”“那吃根薯条吧。”说着老师递过薯条。学生自然地伸出两个指头……
    老师：“不吸？回家把家长叫来? ?
    不懂礼貌
    学生：“我觉得我们邻居很不懂礼貌，晚上老是在我们家的门和墙壁上猛敲? ?
    老师：“那你咋办？”
    学生：“我丝毫不受干扰,继续敲我的打击乐。”
    谎言教授
    教授说：“你们已了解‘谎言’的概念，关于这个问题，我已在自己的著作《论谎言》一书中写到。你们谁读过这本书，请举起手来。”
    所有的同学不约而同地举起了手。
    “很好? 苯淌诩绦?担?罢饣乜捎辛诵碌慕部卫?永病Ｎ倚吹氖樯形闯霭婺兀  ?
    食堂的队伍
    一天中午，去食堂买饭。下楼梯的时候刚好碰到室友已经买好饭上楼，于是顺口问了一句：队排得的长吗？
    室友回答：不长，但是，很粗。
    广告词妙用
    一日，学生甲上学迟到，被校长碰到，但是学生甲就当没看到校长似地向前走。校长追上学生甲，问：“你为什么不停下来向我打声招呼呢？”学生甲说：“安踏，永不止步? ?
    校长看见他快撞到大树了，便问：“你为什么要走这条路呢？”学生甲说：“美特斯邦威，不走寻常路? 彼低辏???椎耐繁阕驳搅舜笫鳌?
    校长问：“解释一下，这是为什么？”学生甲说：“李宁，一切皆有可能? ?
    校长突然板起脸说：“我要记你大过一次? 毖??孜剩骸拔?裁矗俊?
    校长说：“动感地带，我的地盘我做主? ?
    形容
    期末考试后，一个学生看着镜中的自己容颜憔悴，不禁对室友说：“我的样子好像老了10年。”
    室友说：“你比我好，我的样子好像只剩下10年了。”
    这时候，另一个室友忍不住插嘴说：“你们都比我好，我的样子好像已经死了10年。”
    报数
    某学校初一年级正进行军训。
    教官对学生鲁比喊道：“第一排，报数? ?
    鲁比莫名其妙地看了一眼教官，没动
    教官再次对着鲁比喊：“第一排，报数！? ?
    鲁比不知所措地看着教官，还是没动。
    教官火了，指着鲁比大喊一声：“第一排，报数！！? ?
    鲁比慢吞吞地走过去，神色无奈地把树抱紧。
    法律课上的一次搞笑点名
    大二的时候，上法律课。我们法律老师有个癖好，喜欢提问，提问之前必高声重复一遍问题。有一次正在上《民法通则》，突然老师又提高声音开始提问，所有同学都恐惧地盯着老师，惟恐被喊到，因为老师以提问来代替点名，所以是看着点名册提问的，所以大家都不必低下头。
    “1班25号? 崩鲜Φ愕馈?
    一片沉默（张三正在发呆）……
    “25号……张三！来了没有？”老师重复道，刷！整个教室的人都看着张三。
    “没来? 闭湃?蠼小Ｈ?嗳硕笺读耍〔还?芸煊挚?寂宸?湃?挠缕?恕?
    “怎么没来呢？”老师又问。
    “他病了? 闭湃?弈危?坏萌龌眩??嘁徽蠛逄么笮Α?
    “你是他宿舍的吗？”对于莫名其妙的大笑，老师也被搞糊涂了。
    “是的。”面对老师的盘问，张三脸都绿了。
    “太不像话了，回去告诉他，让他下午到办公室来找我? 比?嗤?в质且怀〈笮Α?
    “啊？！好。”张三头皮都开始发麻了，下午找谁替我去挨骂呢？就李四吧，唉，又得请那小子吃一顿了。
    张三正在为逃过一个问题而庆幸，老师又补充道：“那这个问题你替他回答吧？”
    “啊！？”张三极不情愿地站起来，郁闷之情可想而知，教室里已经有人笑痛肚子了。
    “老师，能不能重复一下您问的问题？”
    “啊！！这个问题我已经重复了三遍了，你怎么上课的？”
    “不好意思，我没听清? 闭湃?钔飞弦丫?泻怪榱恕?
    “那好，我再重复一遍……”
    “报告老师，这个问题我不会回答。”张三想反正是一死，何必死得那么窝囊呢，于是理直气壮起来。
    “那好，下午2：00和张三一起到我办公室来? 彼?型?Ф夹Φ脚缪??
    从此，法律课无一人敢说某某没来。
    毕业纪念册上的留言
    各位同学，我还有事，你们先走吧！
    高中毕业前夕，一位决定留校复读学生在同学毕业纪念册上的留言
    知识如海
    开学典礼上，校长发表演讲：“孩子们，知识是大海，是大江。我们学习知识，就像拿一把小小的勺子，在大江大海里舀水一样……”
    突然，人群中传来一个失望的声音：“完了！我妈妈给我带的是叉子。”
    属于
    教师在强调了词汇量的重要性后对全班同学说：“一个词用10遍，这个词就属于你一辈子。”
    在教室后排一个女孩闭着眼睛，低声而很有节奏地说道：“弗雷德，弗雷德……”
    （弗雷德，男孩的名字）
    北大各系女生评超短裙
    今年夏季，北大特别风行超短裙，而且一个比一个穿得短。校领导见了认为极不雅观，贴出布告欲严厉禁止。谁知布告一贴出，就掀起了轩然大波。
    最先作出反应的是中文系的女生，她们在宣传栏的报眼位置写了一首打油诗：
    几千师生齐争吵
    只因裙子太短了
    具体情况怎么样
    宣传栏里有报道
    美术系写道：维纳斯证明适度的缺少会更加美丽。
    数学系写道：因为允许1米长的长方形存在，所以0.3米长的正方形存在也是合理的 。
    环保系写道：难道地球变暖是假的？！
    经贸系写道：不管校方给所有男生推销有色眼镜，还是给所有女生推销黑色长袜，我们都想入股。
    历史系写道：貂婵的美并不因吕布、关羽的不同眼光而改变。
    法律系写道：法律禁止的只是原告由超短裙萌发的邪念，而非被告所穿的超短裙。
    物理系写道：布是不雅的绝缘体，空气同样也是。
    生物系写道：人与猩猩的根本区别不是裙子的长短，而是看见长裙与短裙能否作不同的想象。
    政治系写道：从长裙到短裙，再到超短裙，这恰恰是民主集中制最有力的体现。
    公共关系系写道：降低谈判对手的目光这正是我们四年寒窗苦读所追求的 。
    体育系写道：只有穿长裤的守门员，而没有穿短裤的锋和卫，还能叫足球队吗？
    舞蹈学院写到：没有超短裙的舞台是缺乏热情的舞台。
    人在大学 身不由己
    大一篇
    大门是雄伟的，进去会后悔的，
    宿舍是简陋的，价格是不菲的。
    学校是采煤的，多看会扫兴的，
    游览是多余的，遗憾是肯定的。
    军训是艰苦的，教官是很土的，
    偶尔有个帅的，还被别人爱着。
    校园是古老的，危楼是不少的，
    常悦咱常去的，早晚有悲剧的。
    学习是很烦的，高数是绝缘的，
    下课是很闲的，社团是骗钱的。
    大二篇
    恋爱是常见的，生活是贫贱的，
    活动是地下的，能力是有限的。
    学习是无奈的，睡觉是可爱的，
    理想是奇怪的，未来是实在的。
    考好是意外的，重修是常在的，
    分数是红色的，排名是失败的。
    作弊是被迫的，开卷是不错的，
    眼神是灵活的，题没有我做的。
    荣誉是遥远的，挨批是难免的，
    犯错是不改的，人生是苦短的。
    大三篇
    生活是奢侈的，穿着是时髦的，
    昼夜是不分的，精神是疲劳的。
    借钱是不还的，废话是没完的，
    女友是常换的，恐龙是不嫌的。
    校花是放弃的，靓妹是神秘的，
    单身是可耻的，至少是本系的。
    发疯是常有的，是勇敢的，
    退学是明智的，下场是悲惨的。
    期末是艰苦的，成绩是心寒的，
    时间不等人的，时代是向前的。
    大四篇
    毕业是迟早的，考研受不了的，
    要是没考上的，受罪是自找的。
    北大是没戏的，清华是放弃的，
    回家是可能的，至少是扫地的。
    工作不难找的，薪水是很少的，
    眼下是艰苦的，将来是美好的。
    成功是必然的，吹牛不要钱的，
    碰壁是难免的，社会是纷繁的。
    前途是光明的，道路是曲折的，
    志向是远大的，思想是开化的。
    帅哥是冷酷的，美女留不住的，
    世界是广阔的，早晚有着落的。